RADIO PACHETA

martes, 31 de marzo de 2009

PARA SILVIA DELGADO EN BOHEMIA

SI TODO EL MUNDO PENSARA COMO TÚ, QUÉ BELLO SERÍA COMPARTIR TU INTELIGENCIA, TUS COJONES, QUE OTROS NO TENEMOS, TU FUERZA, TU PUTO AMOR JÁMAS EN LA PUTA VIDA DEVUELTO.
SI TODAS LAS PERSONAS DIJERAN LA PUTA VERDAD DE LO QUE DICES, NADIE EN EL MUNDO TENDRÍA QUE MENTIR, NO HABRÍA LABERINTOS, MÁS ALLÁ DE LOS QUE HUBIERA IMAGINADO.
SI TODAS LAS PERSONAS HUBIERAN COMPROBADO QUE SON POLVO, QUE SON TIERRA, QUE SON SANGRE, NINGUNA PALABRA HUBIERAMOS REGALADO AL VIENTO.
SI TODAS LAS PERSONAS Y DIGO: P E R S O N A S, CREYERAMOS EN EL VALOR DE LA PALABRA, EN SU FUERZA, LA ESPERANZA, E S P E R A N Z A, JAMÁS SABES QUE NO MORIRA DE SED.
Y TAMBIÉN CREO COMO TÚ, EN LOS POETAS, QUE DAN ESA MAGIA Y CREYENDO EN EL SER HUMANO Y SINTIENDOME SER COTIDIANO, QUE ME ESFUERZO POR MI PAN, EL AMOR Y EL ABRIGO Y LEYENDO SIEMPRE POESÍA E INTENTANDO COMPARTIRLA, CON OTROS, QUE NO PODRÁN LEER JAMÁS, CON ELLOS, QUIERO COMPARTIRLA EN CARNE Y SANGRE VIVA, PARA QUE LA PUEDAN ENTENDER, PARA QUE LA PUEDAN AMAR.
CUANDO ME VAYA, QUERIDA SILVIA, NO CERRARÉ MI BLOG. OTROS LO PODRÁN CONTINUAR.
OO TT RR OO SS LL OO PP OO DD RR AA NN CC OO NN TT II NN UU AA RR.
ASÍ QUE NO DIGAS PENDEJADAS, UNA POETA SIEMPRE HA DE ENSEÑAR.
ABRAZOS Y NO NOS JODAS

HAN PASADO DOS AÑOS

Y SIGO SIN COMPRENDERME
¡ QUÉ OBTUSO!

BALANCE XIX: CUANDO TERMINÉ DE COMER.

Ayudé a mi mujer a recoger la mesa y a fregar lo que no se podía meter en el lavavajillas. Yo fregaba y ella barría la cocina.

Me lleve el café al salón y encendí la televisión. Me senté en el sofá y joder; así me olvido.

Kirk Douglas y Burt Lancaster. De puta madre. Encendí un cigarrillo y la tele se apagó. Volví a encenderla. El puto cable de la antena. Me levanté. Puse bien el cable. Me senté.

Cuando Kirk, salta sobre el caballo, pensé en la patada que recibió el madriles en pleno pecho de la mula del cuartel, por hacer lo mismo. Volví a verle con la cara desencajada y blanca de dolor. Me reí.

Justo entonces volvió a apagarse la tele. La moví tirando del cable. Mi hio mayor, le dijo a mi mujer que Paco se ha enfadado con el televisor. Me cabreé aún mas. Esta puta televisión. Casi la rompo. Pero me entraron ganas de cagar y fui al baño mientras gritaba: me cago en la puta madre que pario al mundo. Me voy de esta puta casa. A tomar por culo. Mi mujer, desencajada, abrió la puerta del baño. Me gritaba: si te vas, no vuelvas, ¿Me oyes? No vuelvas. Cerró de un portazo la puerta del baño.



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Cuando me subí al coche, pensé: voy a comprar una tele. Llegué a los grandes almacenes y me dije: ¡Que le dén por culo! Y me dirigí al puticlub más grande que conozco. Acababan de abrir.

Me acodé en la barra. Pedí una cerveza. Me entró una tía buenísima. Alta. Pelo negro. Tetas generosas. El comienzo de su tobillo era cadena de oro. Y un dibujo azúl en forma de llama. Preciosa. Toda ella preciosa. Pero la mandé a tomar por culo ¡ Que se joda!. No se puede estar tán buena. Me bebí la botella de un trago. Pedí otra.



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Alguien me tocó el culo por detrás. Me dijo: invítame a una copa. Me gustó su manera de presentarse. Me gustó su cara. Su pelo teñido de rubio, su cuerpo menudo y de grandes caderas, no me gusto. Sus tetas eran pequeñas. Pero su mirada era de deseo. De verdadero deseo hacia mí. Así que la pedí precio. Se tomo su copa. Yo mi tercera cerveza de otro trago. Me dijo: sígueme. Y subimos.



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Y arriba, comienzan a salir tías de las habitaciones. Recién duchadas. Recién maquilladas. Guapísimas. Creyendose que están buenas y lo están. Una me mira y me dice:¡ qué pronto para follar!. A lo mejor, despues si te veo, te follo, respondo.

Raquél, me dijo que se llamaba, me coge del brazo y me lleva a un mostrador. Entrego mi visa.Firmo. Le dan unas sábanas y me dice aleteando con sus ojos, con sus pestañas: vamos. Digo vamos y subimos a un ascensor.



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Pasillo a derecha e izquierda. Lleno de puertas.

Una mujer de bata blanca y carrito de limpieza abre una puerta. La puta, mi puta, pregunta: mami, ¿ cuál está libre?. Espera, dice pensando, creo que la 22.

Paso de describir la habitación. Extiende la sábana sobre las dos camas juntas. Se desnuda. Se lava. Me desnudo y la digo que me duché antes de salir. Bueno, mi amor, pero yo te lavo para verlo. Y me lava mi polla en el bidet.



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¿Pedimos una copita?, me dice. Vale, tú qué quieres. Guiski. Yo otro, con coca. Coge el teléfono, junto a la cama, sobre la mesita. Llama y pide. Me mira y me besa, metiendo su lengua.

¿Para qué? la digo, vosotras no besais en la boca, sin conocer. Y me responde: pero tú eres especial. ¿Una rayita? Bueno, vale, contesto, mientras me lío un cigarrillo de marihuana. Nos echamos la droga y llaman a la puerta. A traernos la otra droga legalizada.

La digo, después de firmar que la voy a comer el coño. Que no la quiero follar.

Bueeeno, pero antes, otra rayita ¿quieres?. Yo también: Bueeeno.

Nos la echamos y después se tumba en la cama, con las piernas abiertas.



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La beso primero todo el cuerpo. Succiono sus pezones. Meto mi lengua en su ombligo. Luego cojo sus pies y meto mi lengua entre sus dedos. Miro su cara. Es verdadero placer. Después subo desde sus pies llenando de saliva todas sus piernas. Hasta su coño. Que lo abro y allí arriba distingo su clítoris. Ahí meto mi lengua y muy despacito, se lo acaricio con ella, mi lengua. Voy después haciéndolo más deprisa y todo su cuerpo se descompone unay otra vez, porque no quiero dejarlo. Así suavemente, pero con decisión. Hasta que me dice: ¡Para ya! ¡Para!.
Finalizo y me coloco junto a ella. Bebemos y ¿otra rayita? Yo digo:No, ya no más. Estoy perfecto. Prefiero un canutito. Que me lío. Y me lo fumo. Ella va a mear y luego esnifa otra rayita.
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Se me ocurre:¿ Quién era la que vino a mí primero? Me lo dice. Y la digo: dí que suba ella también. Bueno, pero antes tengo que vestirme para bajar. Vale, aquí te espero. Pídeme otra copa y me la subes. Sí, cariño.


Vuelve. Con la otra, con mi copa. Con sus dos copas.


La otra se desnuda. Va al baño. Se lava, mientras la miro. ¡Joder, qué cuerpo, Dios mío!.


Bueno, ya se sabe.¡La juventd!. ¡La belleza!. Lo incomparable de la belleza, unida a la juventud.Lo grito.Se lo grito a ellas. Aunque Raquel es más fea y bajita. Pero tiene algo. No sé qué.Otra cosa. Y ya no es tán joven. Entonces, pienso y lo digo, se lo digo a ellas:


Me gustaría volver a tener 22 años y saber lo que sé ahora. Quizá, mi destino.Mi vida, habrí cambiado. Todo habría cambiado. Bueno, chuparos los coños. Quiero miraros y luego me digáis quien os lo chupa mejor; si vosotras o yo.Se rien, mirádome. Y otra copita, mi amor. Me pide Raquel. Vale, la digo. Y llaman a la puerta y es una limpiadora que trae otro papel para firmar y la digo:¡quédate un momento!. Y salgo al pasillo para ver quién hay. Y son un montón de tios y tías que andan a un lado y a otro del pasillo y la puta Raqel, me coge del brazo y me mete dentro. No salgas, dice con un mohín divino.A ver qué te parece, ¡quien la chupa mejor!, si ellas o yo. Y la limpiadora pone una excusa y -Raquel ¡qué experiencia! no te preocupes, esta algo borracho. Vale, dice la otra. Pero no quiero separarme de la limpiadora y la digo que a ella me la quiero follar. Son sus ojos. Es su mirada lo que me quiero follar. Se enfada. Raquel, desnuda, la puta la agarra por el hombro y habla con ella mientras salen fuera y yo veo a la otra tumbada en la cama y es hermosa. Me tumbo junto a ella y joder qué pedazo de tetas. Llena de venas. Pezones como ceniceros y en el centro esas montañitas. Así que se los chupo, encendido y...pero no quiero follar. Creo que tengo el pene flácido. Pero me dirijo a su coño y se lo como con ganas, con ansia, como si yo fuera mujer me gustaría.


Su barriguita se llena de musculos, cuando llega al orgasmo.¡Qué hermoso abdomen joven!. Es increíble. Su cabeza se ladea a un lado y a otro. Yo disfruto viendolo todo y no quiero parar. Hasta que se separa de mi boca, de mi lengua, meando sobre mi boca, sobre mi lengua y riendose dice:¡ya no puedo más,me corrí entera!. La miro y yo me rio y la acompaño en su risa riéndonos.


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La otra putaRaquel, ahora se tumba a su lado. Trae una toalla y me seca la cara y me dice: Ahora me toca a mí. Vale, pero si la besas, mientras te lo hago y os tocáis y os besáis. Sus caras, se miran riendose. Se lo hago.


Y otra copa. Cuando la limpiadora de antes, vuelve a traer otro papelito. Que firmo. Sin mirar. Raquel, mientras, echa a la tía buenísima, con la que disfrute de cojones.,¡Y VES, COMO SON LAS MUJERES!. Cuando me quedo a solas con ella, me dice que es su amiga, pero que se ha operado las tetas y yo la digo:una mierda. Y otra rayita. Y se pone dura y me la follo, sin correrme yo. Sí siento sus contracciones vaginales en mi poya. Se ha corrido. Y otra rayita. Y otra copa. Y otro canuto. Entonces, la pregunto, apoyados los dossobre el cabecero de la cama: ¿qué hora es? Y me dice: las seis y media. Y me asusto. Y me dice:quédate, por favor. Ya no hay nadie ahí fuera.


Pero me tengo que ir a llevar a los chicos al colegio.


Y mientras voy por la carretera de la Coruña a mi casa, siento que me voy muriendo del cansancio. Abro la ventanilla del coche. Me despejo. Llego a casa. El silencio me deprime y no pongo el despertador, porque sé que no puedo llevar a los chicos al colegio.


Y ME MUERO DURMIÉNDOME.


BALANCE XII: NINGÚN CUENTO.

Me dijo mi novia Carmen. No le cuentes más cuentos. Me niego a que le llenes la cabeza de fantasías a mi hermano. Luego no le servirán de nada en este mundo. Y si luego hay otro, habrá que verlo, pero no en este.
Me levanté de la alfombra en la que estaba con Ramón, y el niño, me miró con tristeza y sin comprender.
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Los indios con los que jugamos aún están sobre la pradera, cabalgando sobre corceles pintos y persiguiendo búfalos.
Ramón y yo así los vimos, cuando Carmen, barrió con el pie todas las historias, todas las praderas, todos los indios, todos los muñecos.
Se abrazó a mí llorando y lloré con él cuando me preguntaba qué teníamos que hacer ahora.
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Seguir luchando en lo que crees. Intentar cazar algún búfalo y esperar que el hombre blanco no venga a decirnos lo que tenemos que hacer.
Hasta entonces Ramón, tienes dos vidas. La de los sueños y la que te vale para comer.
Son complementarias, no lo olvides. Porque si comes más de lo necesario, necesitaras matar más, ya que tus ojos y tu estómago, se acostumbrarán a la comida.
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De los sueños y de tus cuentos, si comes más de lo necesario lo único que puedes hacer es compartirlos. Por desgracia, no con tu hermana, si no con gente como tú, que hay la suficiente.
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¿CÓMO PUEDE VIVIR DE ELLO?. ESTÚPIDO, DIJO CARMEN.
Con cualquier trabajo que le dé para comer y acumulando sueños e historias que compartir, contesté.
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SI TÚ NO TIENES TRABAJO, VIVES DE TUS PADRES Y EL FUTURO QUE TENDRÉ CONTIGO,¿CUÁL SERÁ?.
Ninguno, la dije. Abracé a Ramón, la di un beso en los labios y me alejé de la pradera, donde lobo blanco, el chamán, se despedía de mí alzando la pipa de la paz.

lunes, 30 de marzo de 2009

BALANCE VIII: EL ENCUENTRO

Pensaba realmente que había enamorado a Angelina- ahora Marta-, cuando yo la leía esto y lloraba conmigo y me besaba y bebía mis lágrimas y entonces me di cuenta:
Qué derecho (por otra parte, la palabra y el concepto obsoleto, puesto que ya no existía, porque había educación, pero hablo como el hombre que soy del siglo pasado, a ver si se entiende), tengo yo a decir que he enamorado a alguien. Sobre todo si ese alguien no te lo dice. Así que bluff.
Y lo del enamoramiento, solo ocurre cuando tienes catorce, quince o dieciocho años. A partir de esa edad, no te enamoras, te encoñas; por lo menos eso creo.
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Volví a por mi RPM.
Hoy estaba don Ramón- un amigo de Juanto, mi hijo- el físico del instituto y amigo de la directora, que lleva todo el cotarro, doña Ester.
- Ante todo, quiero decirle que voy a comprar la réplica de Angelina, pero claro, tienen ustedes que hacer que se enamore de mí.
Don Ramón se puso muy nervioso, porque eso no entraba en los planes de negocio y un físico es un físico. Me pasó a doña Ester en la pantalla. Se encontraba en lo que ahora se llama entorno mariano. No por María, sino por marihuana. Lógicamente se le han quitado todos los inconvenientes que tiene el producto para el cerebro y aledaños y mucha gente anclada en el pasado, (cuando estuvo penado por los políticos antiguos y ya por fin, extintos, que lo usaban, pero lo prohibían a los demás, que tiene cojones el asunto), lo prefiere ahora a otros productos, más modernos.
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Le costara bastante más, señor Rolling. Contestó.
No importa, no importa. Solo tiene que hacer que se enamore de mí, nada más y lógicamente que le pongan la virginidad, pero no le borren del cerebro lo que sabe, por Blend, solo que lo use únicamente para mí.
De acuerdo, señor Rolling, déjela en manos de don Ramón y él le explicara la toma de contacto con su RPM.
Don Ramón a continuación, me dijo: No tendrá ningún problema; al menor defecto, solo tiene que darle a este pequeño botoncito, por otra parte, casi inexistente, en la coronilla, bajo el pelo sedoso y natural. De esta manera, se encenderá un dispositivo que inmediatamente, nos lo hará saber.
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Puri, que así se llamaba mi RPM, e incluso a bauticé yo mismo, me cogió del brazo con mucho cariño. Extendí un cheque considerable y salimos, mientras miraba las piernas de Marta, que esperaba en la antesala.
La casualidad o el destino, hizo que me encontrara con la mujer que no había visto desde hacía dieciséis años, frente a frente.
De repente me dí cuenta de todo lo que olvide detrás. Sentí nostalgia de nuestro pasado, de todo lo vivido antes de que llegara Sucks. De lo maravillosa que fue nuestra vida hasta que me fui.
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Puri se quedó de piedra, al hacer mi persona el ídem y yo, no dejaba de mirar a la mujer con la que me casé ni a su RPH. Ni él dejaba de mirarnos. Ni ella tampoco.
Salude a Susana maravillado. Era como si la volviera a ver cuando ella tenía dieciséis años.
Al principio no lo acepto, ni tampoco Puri ni el RPH.
Pero recordando viejos tiempos y preguntando por sus padres y de cómo le había ido en la Tierra, hablamos animadamente y complacidos, nos mirábamos a los ojos.
Susana y yo, comprendimos.
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Volvimos a casa donde estaban tocando los amigos de Jorge y los amigos de Juanto, improvisando algo maravilloso. Nos bebimos unas botellas de vino con los chicos y nos fuimos a comprar una casa cerca de la que habíamos hecho antes de irme, para estar cerca de ellos y hacerles paellas de vez en cuando.
Le conté a Susana, por si acaso, que tenía una répica de Angelina que tenía que recoger y me dijo muy graciosa: para qué tantas, si no vas a poder. Con los adelantos que hay ahora.¡ Ay Susana, por Blend!, contesté.
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¡Ah, el RPH de Susana, era guapo el hijoputa. Después de verlo en acción, vi algo que me llenó de orgullo. Su pene, era como el mio cuando era joven; vale, quizá un poco más grande, no nos engañemos. Bastante más, dice un lado del cerebro. Mañana, me lo pongo más grande y más gordo, joder. Así no hay discusión, aparte de que se lo pienso medir, en cuanto termine de escribir esto.
Y me dí cuenta, también, que el sexo de Puri, era como el de mi mujer cuando la conocí. Casualidades de esta vida, que todavía hay en este mundo, que por fin se ha creado.
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¡Otra cosa, haremos una boda conjunta! Nos casamos los cinco. Están invitados hijos mios. Estáis invitados, amigos de mis hijos todos. Amigos mios. Y familia de Susana.
¡ TOCAR VUESTRAS CANCIONES!
Sucks, ven tú solo, majete, porque ya no hay vino en España para todos los borrachos de tu planeta. Aunque estéis intentando plantar allí nuevas cepas de Ribera, no saldrán igual, que ya os lo he dicho. En el nuevo planeta, vale, pero en el tuyo, no, CABEZÓN.

BALANCE VII: LA RÉPLCA DE ANGELINA.

Angelina estuvo toda la tardenoche besándome con sus maravillosos labios, hasta que me hizo una felación extraordinaria.
Después llame al instituto Victor Hatoros, para que cambiaran los labios de mi RPM.
Reconocí la voz del encargado, Fernando, lo que casi me hace perder los estribos; digo por los recuerdos allá por el año 2008, cuando las discusiones filosóficas con él, pero me contuve, como lo hice cuando vi a Ester y a Shein y a todos los que reconocí.
Me dijo que se encarecería un poco. No respondí por los recuerdos y todo eso, como dije antes. El dinero importa bien poco, cuando se tiene en abundancia, le conteste.
Colgué, como se decía antes de que dejara de existir el teléfono.
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Mi mujer, mis hijos y sus amigos sé que llevan el instituto a la perfección. El dinero ya no tengo que compartirlo con el antiguo estado ladrón, porque no existe. Pero me voy a otra historia y no es de ley, que ya tampoco existen, digo las leyes, gracias a la cultura y a la enseñanza de la historia.
Vale, continuo.
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Por la mañana, Angelina, limpio la casa, me dio un masaje, me hizo patatas con arroz y bacalao y le gusto hacerme otra felación maravillosa, de la que no tiró ni gota.
Se ve que había poco liquidito, dice un lado del cerebro, y el resto del cuerpo, se ríe de la gracia.
Y sigue diciendo que con esa edad. Vale, me lo han puesto todo nuevo, digo para que se calle. Esto de juntar los dos hemisferios, para que funcionen mejor, es jodido y son de un pesado.
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Mientras esperaba la entrega de mi RPM, tuve curiosidad por ver la Luna y los edificios, que cuando era niño, el proyecto Apolo no dejó ver al resto del mundo.
Porque era peligroso y podía romper los pilares de nuestra sociedad. Imbéciles.
Menos mal que ahora no existen los políticos, ni los militares, ni los curas de cualquier religión. Nada que termine en ismo. Solo en los libros de historia, para aprender. Y me lleno de orgullo, porque parte de esa historia, la escribieron mis hijos y sus amigos y mi mujer, mientras yo estaba con Sucks.
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Volvíamos a la Tierra y por la ventanilla, miraba cómo el Sol dejaba caer sobre el planeta su mirada rubia y recordaba cuando hace un montón de años, allá en casa, ese Sol, se iba parsimonioso, cerrando su ojo lánguida y melancólicamente. Se iba hacia el Oeste, dibujando con tinta china los contornos de los árboles, de las casas. Y me dejaba un regusto amargo, triste, ansioso de nostalgia por volverle a tener. A mirar su ojo dorado. A sentir su tibieza y oler su calor acariciante.
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Mientras pensaba todo esto unas lágrimas cayeron de mis ojos y Angelina me las besaba mientras caían y me besaba los labios y me decía: no llores, que me haces llorar a mí.
Volvía a ser joven y decidí quedarme también con Angelina a la que decidí llamarla Marta, en honor de otra Marta, que ya salió aquí. Por lo que llamé de nuevo al instituto para que volvieran a dejar los labios de mi RPM, tal y como dije al principio.

BALANCE VI: Y ENTONCES, LA VI.

Naturalmente, a doña Ester, no le podía decir mi nombre real: Victor Hatoros.
Gracias a Sucks y a las reformas físicas que me hice en su planeta, yo era una persona como la que fui a los veinticinco años. Sabiendo como una persona de sesenta y siete años, con el dinero que me diera la gana, no tendría problemas. Hasta me atreví con Sucks a comprar una bodega de renombre en la Ribera del Duero. Como es lógico, solo para bebernos el vino y, por tanto, como si no la hubiéramos comprado, porque pertenecía a la misma familia.
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Claro que cuando vinieron los amigos de Sucks, solo dejamos la añada que estaba en el campo, y así compramos todas las bodegas. Era digno de ver cómo se cargaban de barricas los ovnis mercantes. Dejaron tres sin cargar, para que la gente disfrutara sus vinos, y, para evitar males mayores, los repartieron entre la población, ya que en el Duero casi no había agua, porque la chuparon con sus aparatos y a pesar de la tecnología del planeta de Sucks, cuando un paisano de allí, se pone cabezón, hay que matarlo para que no luche hasta la muerte y viendo como se hacía el vino, preferían hacerlo en su planeta.
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Por lo tanto, hicieron llover, a rachas, para devolver al río su caudal y no estropear la cosecha. De esta manera evitaron que los echaran. Digo a los amigos de Sucks. Después amablemente, pagando como a jugadores de futbol, de los cracks, invitaron a algunos entendidos a su planeta. Pero eso es otra historia que a lo mejor escribo otro día.
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Yo entonces, estaba hablando con doña Ester en el edificio que llevaba mi nombre y ella, no sabía quién era yo.
- Le pregunté:¿no envejecera nunca, verdad?
- Tendrá que ir al instituto más próximo de donde viva, todos los años. Tiene que pasar un mantenimiento, es natural.
- Ustedes me quitaron algo del cerebro, para que se amoldara a mí. ¿Que mantenimiento es ese? Y ¿cuanto me costara?.
Más que nada, lo pregunté para ganar tiempo, ya que vi a mi mujer, Susana(a la que todavía no había visto desde que me fui con Sucks), saliendo por la puerta principal del edificio. Estaba tan hermosa, como cuando la conocí en el siglo XX.
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A pesar de la reforma que me hice en el planeta de Sucks, me entró un vahído que hizo que el sofá-bar-masaje más próximo, me sentara en el.
Me quería dar agua el gilipollas, para que me reanimara, por lo que le pedí una botella de Vega Sicilia, del año anterior, sabiendo que no quedaban de años anteriores. Es muy cara, me dijo el sofá-bar-masaje. No importa por Blend, tráigala ya, contesté cabreado.
Doña Ester se alarmó e hizo llamar a doña Shein, una amiga de Jorge y encargada médica y bióloga del edificio. Me llenaron de lo que en el pasado serían cables y sondas y estuve enseguida aceptablemente bien.
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Pero no podía dejar de pensar ni de llorar por aquellos años, tremendamente cortos, llenos de dificultades y también llenos de amor, de vez en cuando.
Amablemente, doña Ester, me dejo una réplica de Angelina Jolie de su primera época.
Dijo que gratis, pero sé que me lo cobrarían, cuando mi robotpersonamujer,(ahora llamados RPM a las mujeres y RPH, a los hombres, para abreviar), estuviera lista.
El diligente Carlos, instructor de conductores en la compañía, nos llevó al hotel.

domingo, 29 de marzo de 2009

BALANCE V: ELREGRESO:AÑO TERRESTRE 2024

Al regresar a la Tierra y llevarme Sucks a casa, no entré en ella. Me dio miedo tras tantos años fuera y reservé un hotel. Unas enormes letras, me dieron la bienvenida al edificio de más de diez mil metros cuadrados, que había frente a ella. Era de estructura piramidal de una sola planta y autoabastecido de energía y agua. Alrededor vi:
VICTOR HATOROS

INSTITUCIÓN DE MICROCIRUGÍA Y CIENCIAS APLICADAS A LA INTELIGENCIA ARTIFICIAL.
MICROBIOLOGÍA CELULAR. RECAMBIOS CELULARES.
CAMBIOS DE CUERPO Y MENTE EN GENERAL: A TRAVÉS DEL ESPÍRITU DE ARTES MARCIALES ( más recomendable ) O PARA LOS QUE TIENEN PRISA.
LECTURAS DE LIBROS OLVIDADOS. NUEVOS AUTORES.
LA MÚSICA: EFECTOS POSITIVOS CEREBRALES.
PARQUE DE BOMBEROS: PROTECCIONES ANTIINCENDIARIAS.
NUEVAS FORMAS DE SABIDURÍA Y APRENDIZAJE.

Al entrar por la puerta, apareció un enorme sofá-bar masaje y me preguntó:
- ¿Dónde quiere ir usted?
Despacho del director, dije secamente. A lo que el amable sofá-bar respondió con una retahíla de palabras que hizo que me acordara de aquella película del siglo pasado, donde salía un pesado robot humanoide.
Es evidente, dije. La quiero bella como un amanecer, pero sin el olor mañanero que tiene la boca al levantarse. Que sepa a menta. De mi altura- no quise crecer más-. El cabello que sea negro como el de las mujeres orientales. Los ojos verdes y que tengan ese brillo especial, ya sabe, el de la juventud. Las pestañas grandes. En definitiva, así.
Le enseñé una foto que tenía de los años ochenta, donde salía una mujer china que se peina el pelo largo y sedoso y negro como aquel pantano, que me enseñó Suks de su pueblo. Recordé a mi primo Carlos, mi ruso, que hizo un dibujo perfecto de la foto.
Quiero ver cómo se mueve, por favor, póngala en pantalla y observe sus movimientos.
Que tenga dieciséis años, como los que tenía mi mujer cuando la conocí. Que se enamore de mí nada más verme. Lo del enamoramiento, es para que me sea siempre fiel, aunque por si acaso, me quita de su cerebro, ese problema de infidelidad.
Por supuesto, quiero que sea virgen. Quiero también que sepa cocinar, planchar fregar y limpiar, pero que sea solo para que no se aburra cuando yo no esté. Y claro, que siempre piense en mí.
Discúlpeme, doña Ester, si la he ofendido, pero soy del siglo xx del año 1956 y sé que todo esto que la he dicho es algo...
No se preocupe, me dijo, le diré que: a quién Dios se la dé, san Pedro se la bendiga.
Bonito libro olvidado, contesté.
Me gustaría que tuviera la textura de piel de melocotón que tienen las mujeres negras y que esa piel, sea de color bronceado. Que sus carnes sean prietas y al decir esto, recordé y sin querer le dije telepáticamente la noche que pasé con Marta en mi primer coche, el M- 1032- BU.
Sus pechos, grandes bolas duras de helado de vainilla que se iban derritiendo poco a poco con cerezas encíma, o eso a mí me pareció, me causaron una sensación de placer que nunca olvidé.
No me extraña, contestó doña Ester. Era una belleza, ahora que la he visto en mi cerebro, mientras ajustaban sus sexos y entre tanto, manoseaba las grandes bolas d helado. Placentero, debió de ser para usted, señor Rolling.

BALANCE IV: SUCKS SE LLAMA NOMBRANDOSE A SÍ MISMO.

Pasó el verano y un año. Acabamos la casa de forma circular, como el aparato de mi amigo. No sé cómo pudieron ponerle el brilloanaranjado. Arriba en el centro, colocamos una pirámide a escala de la keops.
Todo seguía igual. Mi hijo Juanto, continuaba con sus amigos, inventando historias de rol. Leyendo, como siempre y de vez en cuando venía a casa. Con su música y sus historias. Mi hijo Jorge en su propio y bonito mundo. Y su música y tocando la batería y sus historias.
Mi mujer, seguía yendo a cuidar a sus padres. Solo que en mi coche de cinco años, preparado para subir y bajar una silla de ruedas, con la que llevaba a su madre al médico. Ahora las lleva Carlos, un amigo de Juanto al que le hemos contratado como conductor, mientras termina sus estudios. Las hipotecas de toda la familia de mi mujer, se cancelaron. Yo me quite la barriga para estar más presentable porque ya tenía una preocupante redondez y mi mujer hizo lo propio.
Todo fue a mejor. No teníamos agobios. Bueno, sí, solamente uno: ¡cómo hacer para barrer la miseria moral de todos los políticos mundiales!. Pero eso es harina de otro costal. Y si don Quijote dijo a Sancho hace siglos, con la iglesia hemos topado, ahora topamos con la clase política, que de unos partidos y de otros nos sacan el dinero ( a mí, a espuertas ) sin dar un palo al agua.
Y nos dicen: No comas, para que nosotros comamos más.
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Lo estuvimos hablando delante de una paella de marisco (pescado en la piscina nueva), para cincuenta y seis personas y no llegamos a ningún acuerdo. Mientras nosotros comíamos, medio mundo se moría de hambre. CONFUSIÓN.
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Y entonces, delante de todos, frente a nosotros, volvió a aparecer el aparato en la nueva casa, aparcando junto a la vaca, que no se asustó; solo lo miró y se durmió de nuevo.
Ante él y nada más verle, le pregunté el nombre. Sucks, me llamo a mí mismo, dijo secamente.
Le hicimos un sitio en la mesa y telepáticamente le preguntamos todos: ¡ POR QUÉ!
- No quiero hablar, vengo a beber con Victor y a que me dé ese cigarrillo después, dijo. Luego preguntó ¿por qué el vino ahora es blanco?.
Cuando comió el arroz con marisco, no tuve que explicarle nada, aunque luego le puse un rosado, más que aceptable, que también se bebió.
Todos tuvimos muchas preguntas, pero su cerebro se llenó de vino y quiso escuchar la música que hacían los chicos.
Antes de que amaneciera, tras despedirnos de todos, pedí permiso a mi mujer para dar una vuelta y nos marchamos en su ovni deportivo Sucks y yo.
Hasta que nos vimos en el espacio exterior, mi amigo, hizo brillar su aparato con grandes alardes de luminosidades distintas ( había que ver qué salía en las pantallas de radar en Madrid)
Telepáticamente lo vi, porque me lo decían los de abajo, así como las eses de la borrachera eran más espectaculares.
Sucks puso el piloto automático y nos dormimos.

BALANCE III. TAN BORRACHO, NO SUBO CONTIGO.

Pasó el mes de junio del magnífico y soleado verano. Es cierto que los ensayos de música y que en general, las visitas de los amigos de mis hijos, se hicieron más frecuentes. Al mismo tiempo más benefactoras. Aprendíamos unos de otros.
A ellos, a mi sobrino Ricardo y a mi sobrina Natalia, que también venían con sus amigos, mi mujer, Susana y yo, con los mejores productos del mercado, les seguíamos haciendo barbacoas y paellas, cojonudas, según decían y sabían. Doy fe.
Incluidos a mis suegros y a los hermanos de mi mujer y a sus hijas. Pero nadie sabía que nos había tocado la lotería. Solo Ana Cristina, Juanjo y su mujer Maite, pero no su hija Alba.
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Ahora, alguien recogía fregaba y se encargaba de limpiar la piscina y el jardín.
Cerca de casa, había visto un terreno con encinas impresionantes. Lo compramos.
A Jaime, un amigo de Juan, para su fin de carrera y a Jacobo, amigo de Jorge, que empezaba a estudiar Arquitectura, les dije que hicieran la casa que yo quería, aprovechando la energía solar, para que se autoabasteciera.
Que recogiera todas las aguas de la lluvia, como se hacía antes y se comunicara con el pozo que tenía el terreno, para cuando viniera mi amigo espacial y una piscina muy grande, con sal como el mar, en la que metí mariscos y peces.
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Compré una vaca lechera que ordeñaba todas las mañanas a las ocho, porque ella me lo pedía. Unas gallinas, que daban unos huevos cojonudos, de esos naranjas. Hice un huerto y planté arboles frutales. Pero mientras se hacía la casa nueva, vivíamos en la otra.
Una noche, tras cenar con algunos amigos de mis hijos, entre ellos Shein y Andreas ( perdonar los demás, pero si tengo que nombraros a todos, no termino nunca), les dije que por qué no hacían, cuando terminaran sus estudios, una especie de instituto de investigación, donde estuvieran todas las artes y todas las ciencias qe todos en general estudiaban.
Susana y Ester, amiga de Juanto y todos los que en general, de vez en cuando, comparten la casa, con gran ilusión, dijeron que lo llevarían a cabo.
Yo mientras escribía esto y pensaba que mi vida había cambiado absolutamente, pero por otra parte, no. Con dinero o sin el, seguimos siendo bichos, como dice d. Manuel el notario. Y lo hacía bajo la pequeña pérgola. Ahora bebía vino de las mejores cosechas de Ribera del Duero y fumaba los mismos cigarrillos de siempre.
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Un día de Julio, ( Cesar, que terminó su imperio, como ahora Occidente) al atardecer, el aparato brillanteanaranjado, volvió a aterrizar en el mismo sitio.
Hice exactamente lo mismo que la primera vez. Espera siéntate aquí y respira. Voy por dos botellas de vino y te hago un cigarrillo después.
Seguía teniendo su aureola azul cuando volví. Probo el vino y no tosió. Su cara de felicidad era indescriptible, mientras sostenía la copa y miraba su interior y me pedía por Blend, ese cigarrillo.
Se lo lié y poco después le presenté a todos los amigos de mis hijos, que estaban tocando música abajo. Le presenté a mi mujer y a mis hijos.
Todos le asaetearon a preguntas, como es lógico.
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Nos emborrachamos sin llegar al malestar y entre risas, me dijo que si quería dar una vuelta en su ovni. No podéis venir, les decía a algunos amigos que estaban en casa, entre ellos a mi sobrino Ricardo, que quería ir como loco. En este tipo de ovni deportivo, solo caben dos, les contestaba.
Yo, mientras, desalojaba a los que se bañaban, para que pudiera chupar el agua con su máquina.
El insistía en que fuera y le dije: ahora que no estoy tieso gracias a ti, me resulta más difícil morirme. Y tan borracho como estas, no subo contigo.
¡Joder, se me olvido de nuevo preguntarle el nombre!.

sábado, 28 de marzo de 2009

BALANCE II. Y ENTONCES, PREGUNTÉ.

Después de ver lo que había visto, me tomé algunos vasos de vino, abrí el agua para que se llenara la piscina y me fui a dormir.
Me levanté el lunes a eso de las once. Quería ver si el boleto de la lotería, estaba premiado. Pero sin prisas, porque tenía que ducharme y lavarme la cabeza, que con el pelo largo es dificultoso.
Al salir del baño, le conté lo ocurrido a Susana, mi mujer, que tras reírse y decirme que estaba loco, me dio un beso en los labios, de lo que disfruté. Tras darme ese beso, no insistí en jurar que lo ocurrido era verdad.
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La cara de felicidad, el grito de sorpresa, el levantarse de la silla, abrir la puerta, abrazarme y besarme a la vez, de la vendedora de lotería llamada Blanca, fue todo uno.
Doscientos millones de euros, decía y volvía a abrazarme y besarme.
Yo, no podía moverme. No hice ademán alguno durante tiempo indefinido. Me encontraba como ido.
¿Dónde tienes la cuenta del banco? Y ¡ vamos, vamos!. Decía Blanca.
Como solo estaba yo en el establecimiento, ella cerró su negocio. Le di la dirección de la caja de ahorros y veloces como un rayo, llegamos.
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El director, Javier, que ya me conocía, no dejaba de tocarme, zarandearme y abrazarme, mientras repetía una y otra vez: ¡Enhorabuena, por Dios, enhorabuena!. Los que estaban allí, Jesús, Nandi y la subdirectora, la guapa Angélica, estaban de pie, frente a mí y abrazándome y besandome y ¡enhorabuena, por Dios, enhorabuena!.
El único cliente de la caja, que estaba allí y que no había visto en mi vida, hacía lo mismo.
Tras unos minutos de los que salí del ensimismamiento, hice llamar al notario, Manuel, al que conocía, para que diera fe del pastón y de que si ingresaba todo el dinero, la caja me cancelase las hipotecas, donde mi nombre figuraba.
Don Manuel miró a Javier y dijo: El jueves os pasáis a firmar tu mujer y tú, firmamos y a continuación, comemos juntos. A eso de la una, allí estamos, contesté.
A Blanca, por favor, Javier, le abres una cuenta y le ingresas trescientos mil euros.
Ella botaba y botaba y donde te llevo, me dijo.
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Disfrutando del verano, bebimos cerveza fresquita y hablamos, bajo la pérgola.
A Blanca, le dije que ni una palabra a los periodistas y que no me conocía.
Dijo gritando: ¡Por supuesto, por supuesto!.
Llamó un taxi por teléfono y volvió para traerme el coche. Comió con nosotros y se fue besandonos y abrazándonos.
Nadie debe saberlo, les dije a todos. Nosotros, a pesar del dinero, tenemos que seguir siendo los mismos, porque no somos imbéciles.
Mi hijo Jorge nos dijo: Quiero profesores particulares. Los mejores.
Respondí: olé tus cojones. El dinero no da la sabiduría. Y si no mira los políticos, que se creen sabios, cuanto más roban.
Mi hijo Juanto, nos dijo: Yo no pienso cambiar, seguiré leyendo e imaginando historias de rol con mis amigos.
Mi mujer y los cuatro, pensamos que deberíamos tener a alguien, para que nos ayudara en las tareas de la casa, cuando entonces pregunté.

BALANCEANDO BALANCES DE ALGUNAS VIDAS.BALANCE I: SIOTOROPOC

Algo brillante anaranjado se ha posado en el jardín. Entre el abeto y el tilo. El único sitio donde se podía posar. He abierto la boca de la impresión y el vaso de vino de Ribera, me lo he bebido de un trago. Bueno, practicamente la botella entera.
Serían las cuatro de la mañana y yo estaba sentado y escribía sobre la mesa, bajo la pequeña pérgola.
Me dirigí hacia el objeto, totalmente circular, de unos tres meses.
Del aparato, sin puertas ni ventanas, no sé cómo salió un tipo pequeño, más bajito que yo. Nos miramos pelín asustados los dos. Pero algo en mí decía que le diera la bienvenida. ( A saber los años terráqueos que tendría el chavalote.)
Le agarre por el hombro suavemente y le dije:
Espera, siéntate aquí y respira. Voy por dos botellas de vino y un vaso y te hago un cigarrillo después.
Cuando volví con as bebidas, el tipo extraño, tenía una aureola azul cielo, rodeando todo su cuerpo. Le ofrecí el vaso y le dije que bebiera. Bebió y se puso a toser como un loco. Después, con palabras que no entendía, pero que en mi cabeza, sí sabía sin querer (yo creo que cosa telepática), me dijo que tenía que coger el agua de la piscina.
A uno que viene del espacio y te pide eso, por mucho dinero que te haya costado, se lo tienes que dar. Pero antes le dije que si quería otra cosa, porque con el vino, como digo tosía.
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Me dijo:
No, me gusta mucho y hazme ese cigarrillo, por Blend (Blend, creo que sería su Dios)
Se lo hice y tosió más aún.
-Quieres algo más le dije.
-No, solo el agua y si tienes más botellas de ese vino... respondió dentro de mi cabeza, aunque yo le oí: HistopiaRiberadomiste.
-Tengo que irme ya, dijo. Y se rió porque vio en mi cabeza al conejo de las prisas.
-Pues hala, llévate el agua de la piscina.
En el momento de levantarse, vi un boleto de la lotería que salía del cuaderno donde yo escribía. Señaló con el dedo, cambio los números y me dijo: te tocará.
Le di las gracias de corazón y él me dijo Adiós, que en su idioma es: Siotoropoc.
Se monto en su aparato, lo puso en marcha sin ruido ni humo, chupo el agua de la piscina y se fue haciendo eses, borracho como estaba, hasta que dejé de verlo en el espacio.
¡Joder, se me olvidó preguntarle como se llama!

M- 4624- FX. UN DÍA DE TRABAJO

Había ido como todas las madrugadas a cargar la fruta de la empresa, donde me pagaban por kilos cargados.
Aparcando, Kini, que había estado de fiesta toda la noche y bastante borracho, me rompió sin querer los faros antiniebla, una de las luces y me abolló el paragolpes, dejándolo ligeramente ladeado y doblando la matrícula. Al volverla a colocar no se veían los números.
Lógicamente a Kini en ese estado había que invitarle a otra copa y calmarle- su camión de churrero, gracias a Dios, no había sentido el golpe-, porque no se le puede pedir seguro al que no lo tiene y conduce sin carné y debido a sus 192 centímetros y con esos brazos, puede llegar a matarte de un golpe, dado también sin querer.
Después de cargar y al salir del muelle, como llevaba tanto peso, el silencioso se partió, pero sin rajarse, lo que me llenó de felicidad, porque el tubo de escape entero valía una pasta y Jesús, el cerrajero me lo podía soldar.
Hice el reparto de fruta por calle Alcalá arriba y abajo, antes de llegar a la plaza de toros y después de terminado, volví al almacén de la empresa, para dejar las cajas vacías y sellar los papeles de los kilos recibidos por los fruteros.
Después miré la agenda
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Tenía que ir corriendo al museo del Prado, porque Santiago el de los derribos me esperaba allí, para cargar unas vigas de madera, que había muy sanas.
Quité la lona y los arquillos y dirigí al maquinista del camión grúa, para colocarlas en el puente correctamente.
Santiago, después de ordenar a unos operarios que trabajában para él, que fueran apilando las tejas viejas y saneando algunas vigas, para cuando volviéramos, hizo de copiloto y se vino conmigo, porque yo no conocía el sitio.
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Volábamos por la carretera de Valencia para ir a Arganda donde tenía Santiago un almacén.
Allí estaban, agazapados bajo un puente. Me dieron el alto. Paré cuando buenamente pudieron los frenos y los vi dirigirse hacia mí por el retrovisor izquierdo, que estaba atado con esparadrapo.
Esto nos va a retrasar, dijo Santiago al que habían operado del corazón dos veces y las dos salió con vida.
Como sabía que me iban a decir que entregara la documentación, baje y dirigiéndome hacia ellos con los papeles en la mano, les dije: buenas tardes señores agentes. Uno de ellos, golpeando el libro de multas en su pierna me devolvió el saludo. El otro miraba a M-4624-FX por el otro lado.
Pensé en ese momento: me van a joder.
Me puse frente a ellos para que no vieran el golpe. Pero lo vieron y escucharon el sonido del escape suelto.
El señor agente me dijo: venía muy deprisa, así que exceso de velocidad y veo que también tiene usted... y sin pensarlo me puse de rodillas y comencé a llorar y a decirle, ya incorporado, que por favor, si me pone usted tantas multas, no tengo para pagarlas. Es mi segundo porte, por favor. Miraba a uno y a otro y mientras hablaban entre ellos, apagué el motor y quité las llaves.
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Miré a Santiago que impaciente y con los ojos fuera de las órbitas esperaba. Y llorandoles y gritándoles, a uno de ellos, le puse en la mano las llaves y les dije:
Os la regalo, porque no puedo pagar las multas que vais a ponerme y por el arcén, me fui andando a Madrid con determinación.
Salió entonces Santiago el de los derribos de la MB y dándome voces me decía: vuelve, joder, ven aquí, y yo llorando y girando la cabeza para mirarle: que te lleven ellos, sí, que te lleven ellos. Cuando vi que un guardia le sujetaba por el brazo y lo subía al asiento.
Ante la situación inesperada, los guardias civiles me gritaron que volviera y volví, pero más despacio y secándome las lágrimas.
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Me dieron las llaves y mientras preguntában a Santiago como se sentía, me dijeron: puede irse, pero haga el favor de no ir tan deprisa y en cuanto pueda, arregle el vehiculo.
Me encendí un cigarrillo y le pregunté qué le había pasado.
Cacho cabrón, te digo que he tenido dos infartos y me montas esto.
Lo de los infartos te dan por no follar como es debido.
Arranqué y nos miramos riéndonos.

viernes, 27 de marzo de 2009

De BALANCEANDO:BALANCES DE ALGUNAS VIDAS

TRES EN UN BANCO, O QUIZÁ YO EN UN COCHE SENTADO. PARA LUCIA.

Paco, ve en la calle, sobre la acera, a tres en un banco.
A la izquierda, según miramirando, se sienta una chica joven. Zapatillas blancas. Pantalón vaquero y camiseta roja con letras blancas. Pelo negro, despeinado. Toda ella desaliñodesaliñado.
Pero un rostro de belleza inaudita, impactante.
Con esos ojos caramelos verdes, que no encuentran el amor. Porque cuando los mirasalmirarlos, sabes que esperan. Esperan de nuevo.
Te miran. De reojo te miran y cuando los miras otra vez, rehuyen tu mirada con algo de vergüenza.
Si alguien se fijara en ella y se enamorará de verdad, el descuido, el desaliño y la espera, que quizá espera en ese banco el amor al amor, cambiaría y esa chica, Lucía la tendrían que envidiar todas las bellezas creadas de mentira y por encargos.
Porque ella sería verdad.
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A su lado y a la derecha según miromirando de esa belleza desaliñada y sin amor, hay un hombre viejo, que ahora se mira las manos huesudas y artríticas.
Y mira al suelo y luego al frente y no puedo verle los ojos porque son pequeños y sé que ya no tienen luz, pero recuerdan su nombre escrito: TOMÁS.
Y me lo cuenta, allí, junto a mí, en ese banco sentado.
Según yo miro, veo que el brazo izquierdo, se apoya en su muslo. La mano caída que cuelga, no se mueve. La derecha, sí, según yo miro y se la pasa por la barbilla ARRUGADADEARRUGASDEARRUGAINFECTADA.
Mira al frente y AHORA le veo los ojos y sus ojos, serenos, ya no esperan NADA. Quizá solo el irse despacio y en silencio.
Y en silencio y despacio, repasando la vida ya andada, pregunta algo al hombre de medio siglo, que no sé quién es y que quizá pueda ser yo, a su lado, a la derecha, según lo veo miramirando a aquella mujer que yo, por el espejo, también miromirando, hasta que sale del retrovisor, desapareciendo por una esquina y, vuelvo a los ojos del hombre de medio siglo y se da cuenta y m doy cuenta que ya no se encuentra en un sitio ni en otro. Y simplemente espera sin comprender y podría llamarse Paco, como el que miramirando que mira tras el cristal de ese coche y al que yo miro, allí sentado en ese banco y veo que ese coche arranca, cuando un muchacho joven, su hijo, mi hijo quizá, abre la puerta de ese coche y con un libro en la mano, se mete en el.
Y quién nos mira. A los tres en un banco. En la calle, sobre la acera.
Yo, que los veo sentado en el coche. O ellos que me ven, sentados los tres en un banco. O ese muchacho joven, con un libro en la mano.
Que nos mira a todos por encima de un banco o de un coche, allí parados esperando. A QUÉ SENTADOS.
A mirar miramirandonos la vida de todos los que están pasando y mirándonos a unos, a otros, a nosotros, en un banco o en ese coche sentados.
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Cuando la señora bolsascargadas, por no mirarmirando es atropellada y reaccionan; el del banco y el del coche. Y la joven se levanta y solo grita: por Dios, por Dios, la han matado.
Y al hombre viejo solo le da tiempo a taparse la cara con las manos.
Y se dan cuenta que la señora allí, sobre el asfalto, jamás podrá mirar lo que nosotros,`porque se ha muerto con los ojos cerrados.

Mañana más

COMO DICE UN REFRÁN: AL QUE MADRUGA DIOS AYUDA Y OTRO: NO POR MUCHO MADRUGAR, AMANECE MÁS TEMPRANO
HOY AL CLAREAR EL DÍA ME LEVANTÉ Y UNA VEZ LEVANTADO NO SUPE PARA QUÉ
ASÍ QUE ME PUSE AQUÍ Y ESCRIBÍ, PERO AL TERMINAR UN RELATILLO, ME ACORDE DE LO QUE TENIA QUE HACER. ASÍ QUE ME DESPIDO Y HASTA OTRA, AMIGOS.

LAS FIESTAS DONDE PADRE.

Al empezar a leer mi prime libro recibí carta del Ambrosio que la traía en mano de la concelajía de cultura del pueblopadre,donde yo vivo.
Padre de seguio, se fue al local de la concelajía llevandome de la mano. Y me dio un lapiz y un papel, pa que apuntara to lo que iba a ocurrir. Entoavia malamente le dije. Ties que ser ministro apuntalo to respondio.
Tos los presentes del pueblo estaban alli. Asi hablo lalcalde:
Debido a la crisis de dineros, el partido al que tos pertenecemos, nono pue aregalar mas dineros, es decir subvencionar, como se die ahora porque Europa y cacerrao el grifo. Yque lo hemos gastao tó.
El Manuel y el Antonio han abucheao, pero tras echarlos como siempre, hemos seguio nuestra reunion por el pueblo y para el pueblo. Y a mucha honra y que teentre en la mollera, me djo padre.
A continuación lalcalde decia: esto va a tomar por culo sino hacemos algo paatraer el turismo. Asi que propongo que a partir daora hagamos lo que haciamos de chicos.
Todos se miraron y mapercibi que no sabian de que estaba hablando. Pero la Purifica dijo:
Eso esta requetebien y acordaros de que despues de jugar y de ver quien echaba el caño mas lejos yo os engordaba el caramelo a tos y luego se os quedaba en na, salvo al Remigio.
Aplausos.
Vamos a ver, votacion, dijo lalcalde. Tras algún zurriagazo, se voto.
La votacion dice si. El Remigio- que yo creia quera el tonto del pueblo- el primero en la afoto.Dijo lalcalde.
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Esa misma noche madre vino de su pueblo. Miro a tos y no pregunte na. Padre pregunto algo y madre dijo en boca cerra no entran moscas.
Barrunte que enel pueblo la abuela hacian lo mismo. Mi madre dijo: mañana garbanzos con tocino.
Dias aposteriores madre llego del pueblo de ca la abuela y padre puso en la cocina chorizos pancetas y ocho huevos. Miro a madre y ella dijo: bueno esta.
Algo se cueze y no es pa bien apresenti.
Publicidad en el pueblopadre. Publicidad en el pueblomadre.
Fiestas. En el de padre ultimos Agosto. En el de madre primeros Septiembre.
Y estaba con los dos en el paseo del pueblo padre donde yo vivo, comiendo unpollo en el bar del Jose y ha llegao el animal del tio Sozio, hermanomadre y sa liao a silletazos, porque decia que Zosimo- yo creia que era el tonto del pueblomadre- tenia mas aparato que Remigio y los mozos del pueblopadre han dicho que no. El tio Sozio venia con los mozos del pueblomadre. Padre sa querio levantar pero la mirao madre y no sa movio.
El animal del tio Toribio, hermano de padre, con la nariz sangrante y colgando de un lao, sa juntao con el tio Sozio, que sangraba por la oreja cuando venia la guardia civil y los dos alcaldes; el del pueblopadre y el de madre. San juntao los mozos de los pueblos y la guardia civil corria con los dos alcaldes como conejos. Hacia arribalaplaza.
Al final el tio Toribio llevaba a hombros a Zosimo y el tio Sozio a Remigio. Tras ellos los mozos gritando: son iguales, son iguales. Al igual que los borricos.
Mientras apercibia to eso termine de leer mi primer libro que tenia muchas postales.
No me enterao de na.

BALANCEANDO:BALANCES DE ALGUNAS VIDAS.

Este librito de relatos tenía un número en un papel. 12,45 euros pagué, y al hacerlo, todo el mundo sabrá que lo escrito, por mí está.
Hace unos días ví que el papel, sobre una mesa desordenado ante mi vista, entre otros se recreaba, más Susana lo ordenó y para mí desapareció.
Una vez hecho esto, el librito a un premio lo envié y como no me fue bien, en este blog lo publicaré, más sin el número que en ese registro vivirá y que se hace llamar de propiedad intelectual.
Y dicho esto, en otra entrada comenzaré con Las fiestas donde padre, que dediqué a mi maestro
que la gente sabe que JUAN CARLOS CHIRINOS es.

domingo, 22 de marzo de 2009

A ESPINETE

Mi querido amigo, ahora que alivia mi malestar una copa de champán, te diré por bien que al descubrir tu champiñon en forma de pezoncillo color verdeolivaintenso y al que llamaste entretetetos, si mal no recuerdo, pues dijiste que parecía estar escondido entre dos tetas o de formas similares a ellas, yo dí por valida tu acepción cuando nos encontramos en la casa del sabio Livrobs.
Bien es cierto, que ese dia en que lo probé, pues me ofrecí voluntario, bajo la mirada atenta del sabio y la tuya, en que grababas bajo cuatro cámaras mis reacciones, para fuera de peligro y en un alejarlas si acaso, nunca cambié el nombre puesto: entretetetos, si no fué después, cuando todo mi estres se fue por pies, mi querido amigo.
Como digo fue después que yo lo llame estretetetos pues adquirí tus tetetos ( en forma de tetas) y mi estres, que como digo, se fue por pies.
No llame esto, sin embargo para comenzar una lid que no quiero bendecir, si no más bien, para que esta insensatez se vaya al bies.
Y con esto queda dicho lo aquí puesto y con un abarazo te despido para que no haya lid en ningún caso.

ANTIGUAMENTE

Como por ejemplo en la epoca de mi padre, que vivió la guerra civil, se podía luchar por algo.
Ahora podemos luchar por nuestras familias. No me importaría morir por mis hijos o por mi mujer o por todos los amigos de mis hijos a los que quiero, cojones con locura, a todos.
MAS NO SE PUEDE COMBATIR A UN ENEMIGO INVISIBLE.
Pero el enemigo está en los que hemos votado. Dicen que van a dar dinero a los bancos, pero a los bancos,todos los partidos políticos tienen que pagar, ¿cuanto deben?
Eso jamas lo sabremos con exactitud, pero creo que más o menos lo que dicen que han dado y no aparece.
Por eso ocurre que a los necesitados no nos darán nada. Porque como los votamos, se lo debemos
Y por desgracia, ellos no nos devolverán nada.
¿LA CULPA?
NUESTRA POR NO HABERLO IMPEDIDO


DISCULPAD, POR NO HABLAR DE LITERATURA. PERO ME JODE TANTO QUE TENÍA QUE DECIRLO.

EL TIEMPO.

Me escabulle ese hijo de la gran puta.
LO QUE QUISE. LO QUE FUÍ.
ME CAGO EN SU PUTA VIDA.
ME CAGO EN MÍ.
PUES EN LLEGANDO A VIEJO.
COJONES, NO SOY LO QUE FUÍ.
¡CÓMO ES LA MUJER!
SU BELLEZA ME CONMUEVE
MAS JAMAS LA ENTENDÍ
POR ESO DIGO DESDE AQUÍ
INALCANZABLE DIOSA
QUE LA PASIÓN HENCHIDA
DE AMOR, NO COMPRENDÍ.
MÁS AHORA COMPRENDO
DEL ANTIGUO HELENISMO
SU AMOR POR EL HOMBRE,
MAS POR DESGRACIA
NO SOY MARICÓN
QUE EN ESTOS TIEMPOS
INSANOS LO HAN CAMBIADO
POR UN DÓN.
es que tampoco entendieron
ni al ateniense ni su amor.
MAS HOY DIGO CONTENTO
QUE MI MUJER ME ENTIENDE
GRACIAS A DIOS.
AÚN YO NO LA COMPRENDO
PERO ESO ME HACE QUERERLA
CON MÁS ARDOR.
SIN EMBARGO VISTO LO VISTO
QUISIERA MÁS PASIÓN.
DIGO EN MÍ, NO EN ELLA
QUE ME QUIERE CON FRUICÍON.

Para un nuevo seguidor

Tú que llegaste de lejos y al que de cerca no ví, pues el ansía que yo tengo de conocer todo lo que veo y lo que no comprendo de lo que conocí.
Ansío buscar en todo el mundo y en este, que no entendí, algo que no entiendo, para eso estoy aquí.
De todos los que me siguen, a todos los leí, quiero seguir leyendolos, hasta que me muera, ¡por fin!.
Pues el ansia que yo tengo no llega a la mitad de lo vivido, que tienen otros por mí.
Por eso cada día busco más para seguir en este mundo concreto que son los blogers enteros de los que maravillado estoy aquí.
Al haber verdaderos genios que escriben como nunca ví.
Tenemos algunos maestros que a todos a los que leí, entre los que aquí escribimos, veneramos sin duda, con buen fín.
No digo los nombres, pues todos los conocemos y hay uno para mí, que me sigue y el hijoputa no sabe que es un genio.
Se llama CHIRINOS y me jode decirlo aquí, puesto que en mi vida, he dicho a alguien, algo así.
BUENO, AL ANTERIOR, SÍ, PERO EL MUY CABRÓN ES OTRO GENIO, QUE ME DISCULPE.
LO DIJE AL FIN.

PARA ARTURO PEREZ REVERTE

Como todos los domingos te leo y perdona que no te trate de usted. Pues es tan cercana tu presencia como la tuve de otros genios a los que de usted, no trate.
No quiero decir que usted sea un genio, pues mis cortos estudios no lo pueden ver y ahora esto escribo, porque no puedo escribirle directamente como yo quisiera hacer.
Hoy su columna al alma me ha llegado como otras que al cabo hicieron antes de ayer y en todas las leidas, el sombrero me he quitado ¡cómo no ha de ser!
Pero todas sus historias, ¡voto a brios!, engrandecieron mi ser.
Pues con alguna he llorado, ¡cojones!, bién se puede entender.
Con otras he reido ¡Dios lo sabe bien!
Con otras historias suyas, de la ira me contuve, como ha de ser, pues bien lo dice mi suegro y mi padre lo dijo también.
Solo quiero decirle que jamás he chupado culos así me va de bien, pero los cojones que usted tiene, bien los quisiera tener.
LOORES PARA USTED, PUES HABLANDO ASÍ DE ALGUIEN, SÉ QUIÉN ES USTED.
GRACIAS, MACHOTE.

A todos los que me leen.

DE NUEVO GRACIAS. ME ENTUSIASMA LA MANERA DE ESCRIBIR QUE TENEIS.
A TODOS OS LEO, LO QUE PASA ES QUE A VECES NO PUEDO COMENTAROS POR ESTO DE LA BRUJERÍA ORDENADORIA, QUE CREO JAMÁS ENTENDERÉ.

viernes, 20 de marzo de 2009

A MI PADRE A MI MADRE.

LO QUE YO HE VIVIDO,
CONMIGO ESTÁ
AÚN QUITANDOME
LO QUE ME DIERON
NADE ME PODRÁ REPROCHAR
QUE LO QUE YO PIENSE
ESTÉ MAL.
TODOS LOS QUE ME CONOCIERON
Y YA NO ESTÁN
SABEN QUE JAMÁS,
ME PUDIERON DOBLEGAR.
POR ELLOS Y YA NO PUEDO
JURAR, PUESTO QUE HOY
EN DÍA EL JURAMENTO
NO VALE PA ,
PERO SIN PONER NINGÚN PERO,
TODO LO QUE DIGO ES VERAZ
AÚN SABIENDO Y REPITO
NO VALE PA
POR MIS PADRES DÍ MI VIDA
PUESTO QUE ELLOS LA DIERON
PARA QUE YO CONOCIERA ESTO,
QUE VALE MÁS QUE LA ANSIEDAD
QUE PUEDA TENER EN UN MOMENTO
Y LUEGO NO ME QUIERA ACORDAR
DESDE AQUÍ AHORA QUE NO ESTÁIS
OS DIGO.
¡JAMAS LO HABÉIS HECHO MAL!

SE OLVIDO

LA IZQUIERDA LO QUE A MI PADRE LE HIZO OLVIDAR
QUE SU DINERO CON FRANCO LO HIZO CECER
Y HASTA MULIPLICAR
BIEN ES CIERTO QUE ANTES
ESA MISMA IZQUIERDA LO ENGAÑÓ
DE MANERA SIN IGUAL
PUES DE UNAS VIRTUDES
QUE DEFENDÍA SIN PAR
A LA MUERTE DE FRANCO
NOS VOLVIÓ A ENGAÑAR
Y HASTA LEÍ QUE ME DIJO
DEL SEÑOR PIPAÓN,
HEROE NACIONAL
QUE NO ERA COMUNISTA
SI NO SOCIALISTA SIN PAR.
AHORA RESULTA QUE YO DIGO NO
Y ME VIENEN CON ESAS
DE QUE SOY UN TRAIDOR
AL HACERME CREER
QUE CON FRANCO
Y A SU MUERTE
ELLOS Y SUS PARTIDOS
NO VIVIERON MEJOR
AQUELLO FUE UN TIEMPO
PERO AHORA ES MAYOR
SER DE UN PARTIDO
CUALQUIERA QUE SEA
MIENTRAS EL CULO LE VEAS
AL PUEBLO
¡ES MEJOR!
DE ESTA MANERA
TAN CHAPUCERA
TANTO SI VES UN BOTE
CON UNA MIERDA
O UNA MIERDA
EN UN BOTE
SIGUE SIENDO UN BOTE
CON UNA MIERDA
O UNA MIERDA EN UN BOTE
Y NO ES LO MISMO QUE MANDE
EL QUE NO HUELE POR QUERER
TAPARLO
QUE EL QUE HUELE
SIN ESTARLO
LOS DOS SON MIERDAS.
MMIIEERRDDAASS.

PARA TODOS

LOS QUE ME LEEN A LA VISTA, MIS PROBLEMAS ESTAN.
MÁS HOY SIN EMBARGO, LOS QUIERO EVITAR.
PORQUE NO HAY NADA MÁS SANO QUE ANTE TODOS, LA RISA PARA DISFRUTAR.
BUENA NUEVA: VENTE, AUNQUE NO TENGA UN DURO, CONMIGO A PASEAR.
RIAMOS RIAMOS JUNTOS LA MIERDA QUE LOS POLITICOS NOS HACEN TRAGAR.
CONFIAMOS EN SUS CUIDADOS NUESTRO BIENESTAR
Y AHORA DESCUIDADOS NOS VIMOS QUE UNTADOS TODOS ESTÁN
QUISIERON HACERNOS CREER QUE LA BONDAD DE LOS QUE SE DICEN IZQUIERDAS,
ERA COSA SIN IGUAL, MÁS AHORA MIRAMOS Y LO QUE NOS DIJERON NUESTROS PADRES, NO VALE PA NÁ.
LA SERIA DERECHA QUE ANTES TENÍA, SEGÚN DIJO MI PADRE, EL TOCINO EN EL CAJÓN GUARDADO SU BIENESTAR,
AHORA COMO LA IZQUIERDA, A LA VEZ SE LO GUARDAN Y NÁ NOS QUIEREN DAR.
LOS CRÉDITOS DE ALGUNAS CAJAS EN UN PARTIDO ESTÁN Y EN OTRO, ALGUNOS BANCOS SABEN A QUIÉN DEBEN GUARDAR.
DE AHÍ QUE TÚ TE JODAS Y AL PERDER TU TRABAJO LOS DE COMISONES Y OTROS SINDICATOS, PARA RECIBIR EL DINERO, SU FALTRIQUERA VACÍA SIEMPRE SE ENCONTRARÁ.
POR QUÉ NO LOS JODEMOS PARA SIEMPRE Y QUE NINGÚN HIJO DE LA GRÁN PUTA NOS GUÍE JAMÁS.
¿HABRÁ ALGUIEN SENSATO EN EL QUE PODER CONFIAR?

PARA KI Y TODOS LOS SEGUIDORES.

SI PUDIERA SEGUIR, SEGUIRÍA LA ESTELA QUE SURGE DEL MAR.
SI PUDIERA SEGUIR, SEGUIRÍA LA ESTELA DEL COMETA QUE VEO EN EL CIELO BRILLAR.
SI PUDIERA SEGUIR LO QUE EN EL PASADO HICE MAL, NO DUDARÍA ALCANZARLO.
NO ME JODERÍA MÁS.
SI PUDIERA SEGUIR LO QUE JAMÁS VOY A ENCONTRAR, SEGURO, SEGURO, NO QUISIERA ALCANZARLO, PUES ASÍ TE ASEGURO QUE VOLVERÍA A BUSCAR.
NO TODO ES VACÍO. DÓNDE. DÓNDE ESTÁ.
SEGUIREMOS SIN DUDA, LO QUE ESQUIVO ESTÁ.

jueves, 19 de marzo de 2009

Para Josevi y Espinete

Estas perdonado, querido amigo.
Pero lo que no le perdono a Espinete es que tras haber descubierto aquel pequeño champiñon(digasmolo así), y haberle puesto ese nombre PERFECTO, por otra parte: entretetetos y haberme comentado ese extraordinario descubrimento con afán de verdadero amigo y haberlo probado despues de un enorme e intenso estres y a mi vez comentar a su descubridor a ciencia cierta: ESPINETE, que tras haberlo ingerido yo, el estres que mi persona tenía, desapareció por arte de magia, puse su nombre cambiandolo por el que hizo su descubridor ESPINETE, pues él lo descbruió entre y de ahí su nombre ENTRETETETOS y con forma de pequeño pezón situado sobre teta.
Tras ingerirlo, como digo y tras quitarme el estres DE AHÍ SU NOMBRE: ESTRETETETOS, o lo que es lo mismo, que quita el estres.
No viene a clonación o colación, que ahora mismo, por este estado de nervios tengo, quiza me esquivoque, el que usted querido ESPINETE, diga un nombre por ser su descubridor y mi persona diga otro, por ser su seguidor y al mismo tiempo conejillo de indias, que muy sumiso le escribe estas lineas.
Si he molestado con ellas su persona, me disculpo pero no me retraigo de su nombre. A tal fín, podria llamarse de los dos modos o maneras, si no le importa.
Espero que humildemente me de su contestacion y le pido por OXDIASTES que me perdone si le ha sentado mal.

MI SUEGRO

Tiene ochenta y cuatro años. Ha sido aviador, cuando en España había cuatro. Uno de los cuales murió en la guerra civil. Otro era compañero de mi tío Germán, que defendió Leningrado ante la barbarie nazi. Los otros quedaron para enseñar a los que quedaban. Y uno de los que llegaron a aprender era mi suegro. Porque también llegaron cuatro. Digo a aprender, porque los demás subsistían malamente en el campo.
Hoy le he dicho si como mucha gente dice, disparaban a través de la panza del avión para cazar gacelas: Junkers de la segunda guerra mundial obsoletos y anticuados, pero que defendían el territorio, entonces español del Sahara.
CONTINUARÁ.

miércoles, 18 de marzo de 2009

REBORN OF DARKNESS

GRACIAS QUERIDA AMIGA .CHICA QUÉ DIFICIL SE ME HACE ESCRIBIR PALABRAS EN INGLES

El estreteteto

Pues bien, querido Espinete, adorable amigo y persona singular. Por desgracia ahora tendremos que hablar de la cuestión en particular. Ahora mismo, como ves, la situación se ha salido de madre y nuestro secreto del más pequeño y sin embargo más sabroso espécimen setil que persona humana jamás haya probado en el mundo, tenemos que darlo a conocer, ya que veo que nadie lo conoce. Personas a las que adoro y tú quizá hayas leído en el blog hecho por Susana y Jorge y en el que yo me limito a escribir aconteceres varios, preguntan y no solo ellas.
Nuestros escritos a través del blog ya los conoce mucha gente afín a nuestra vida diaria, como sabes y te repito. Y lo más increíble es que le di la receta al vecino dueño del bar. DISCULPAME, no pude a pesar de mi resistencia a la bebida evitar hablar de ello. Como no solamente lo sabe él, si no toda la urbanización, tendremos que ir a la sociedad de micología a registrar nuestro nuevo descubrimiento.
Me temo querido Espinete que tendremos problemas con la ley respecto al narcotráfico, porque a pesar de nulos efectos secundarios, la gracia que te da al hablar, la delicadeza que confiere a tus gestos, el amor sin limites que te provoca la pequeña setilla estreteteta, similar a pezón chiquitín de color verdeolivaintenso, no creo que sea bien vista por el poder, puesto que querrán aprovecharse de nosotros y quizá seamos perseguidos hasta la muerte.
Nuestra única salvación es la casa del científico alemaneste, donde si acaso, podremos desaparecer viendonos en peligro.
EMPEZASTE TÚ A HABLAR DEL ESTRETETETO EN TU BLOG. Por lo tanto tú tienes la culpa.
Me duele la cabeza y me voy. ABARAZOS, AMIGO.

lunes, 16 de marzo de 2009

Acabo de mandar un comentario

A mi amigo Espinete. Habla de la mierda y de buscar estretetetos en ella en su maloliente blog.
A tal fin, le he mandado que busque las famosas pastillas livrobas, del también famoso científico alemáneste Livrovbs para que se tome una después de las comidas, con el fin de que la mierda no huela. Me costó mucho encontrarlas, pues tuve que viajar hasta los confines de la tierra, pero al final di con él y sus famosas pastillas y productos en general.
Tuve que hacerlo si quería salvar mi matrimonio porque debido al olor que yo dejaba en el baño, tras hacer de vientre, no solo inundaba el dicho baño del olor, si no toda la casa y me distanciaba cada día más de ella y no solo de ella, también de mis hijos y de mis amigos y de los amigos de mis hijos.
Recuerda Espinete, aquel día que nada más entrar en la casa, huiste a todo correr con tu chelo, pues no podías soportar el olor nauseabundo que de ella manaba.
¿A que ya no huele?.

A UNA HERMOSA MUJER

TENGO QUE AGRADECER QUE ME DIERA UN PREMIO QUE JORGE COLGÓ EN MIS PAGINAS DE LA RED. ÉL ME LAS HIZO, TAMBIÉN.
DESDE AQUÍ LE DOY LAS GRACIAS POR DISFRUTARLA YO A MI VEZ.
DE VERDAD, GRACIAS, AMIGA, BELLA MUJER.

domingo, 15 de marzo de 2009

ESA COSA

Que tiene lápices dentro es redonda y en ella, los lápices no molestan. Es ella, la que me mira molestando. Se la llevé a Juan pero, pudiera molestarle sus dibujos, porque a mí me miran y yo no quiero que miren ni a él.
La dejé en el lavabo del baño, esa cosa, aún con lápices sobre su lomo
DEJÓ DE MOLESTAR.
¿QUIÉN LA TRAJO AQUÍ?
ESA COSA AHORA LLENA DE LÁPICES ENGANCHADOS.

TÚ LUNA

A la que veo cuando coloco la leña a quemar. Que me ves y en un instante, cambias de sitio.
Tú Luna, a la que veo cuando te guiño un ojo de amargura y me cambias de posición o yo me cambio sin querer.
Tú Luna cuando coloco los pollos en la parrilla y vuelves a irte sin verme. Luna, no dejes de quererme, te necesito. Y brindo una copa a tu resplandor.
Tú Luna, mientras con tu ojo me miras sin esperanza, y yo te espero en la esperanza de amar lo que siempre has sido.
Luna De poetas Luna De amores Luna de lloros apagados sin comprensión.
Luna, cuando deje de verte, hazme el favor de tomar una copa conmigo, Luna hermosa, no dejes de visitarme cuando la parca me lleve.
POR FAVOR. LUNA, LUNA LLENA ERES TAN HERMOSA MI AMOR.

ANTONIO EL MANITAS.

El jamás pudo estudiar porque sus padres, no tenían usías. Lo conocí por primera vez en la calle Fray Ceferino Gonzalez. No supe como llegó allí, hasta que me lo explicó delante de una jarra de cerveza.
Mi padre, hizo aquella casa en el rastro. Cuando se finalizó llego él a pedir trabajo a mi primo Cirilo- pero ese hombre es otra historia- que contaré.
Le dijo que podía cuidar de la casa y mi primo por supuesto, dijo sí.
Antonio el manitas empezó a trabajar con mi padre allá por los cincuenta y antes de estar con él, fue campeón de España de boxeo y subcampeón de Europa y antes de ser campeón, estuvo de voluntario en la legión y me contó lo que vivió.
Cuando le conocí ya era viejo y le hice unos encargos. En mi casa tengo carretas y muebles que me terminó a la muñequilla tras reciclarlos de un contenedor.
Ahora querido amigo, me acuerdo de , de los cojones que siempre has tenido y de los cojones que me enseñaste a tener, cuando paseabas tu metro cincuenta con un palo de vigilante de obra y me decías que de algo tengo que morir si no es luchando.
Me rio de todo lo demás y por , hoy me voy ha emborrachar, mi querido amigo ANTONIO EL MANITAS que donde estarás.
Un abrazo para los hombres que como tú ya no existen.
Pero me jode que en otros paises se hagan películas de tipos que se creen héroes y no lo son.
Vosotros, hijosputa sí fuisteis héroes, jamás abandonasteis a vuestra familia y las hostias que os dieron ni vuestros hijos ni vuestra mujer lo supieron nunca, nunca. Salvo cuando la muerte se acercó y hablasteis a los nietos para decir lo que os pasó y nunca, nunca se os ocurrió ser héroes.
Fui lo que fui porque el momento me lo pidió.
Me dijiste antes de no volver a verte.
Un abrazo para los hombres y mujeres que como tú ya no existen.
GRACIAS POR LO QUE ME ENSEÑASTE, QUERIDO AMIGO. ALZO MI COPA ANTE LA NOCHE PARA BEBER POR TI, HIJOLAGRANPUTA Y TE LLORO,COJONES.

sábado, 14 de marzo de 2009

HORMIGAS

A Juanto le han rajado el culo por un grano que no tenía que estar ahí. Y salió. Grande, grande de cojones. Le cosieron con unos plásticos de color azul. Siete putospuntos. Ayer fuimos al hospital para que se los quitaran. Abertura enorme donde cabe una mano.
Cuando volvimos a casa, tenía que mear y he ido al baño. Y ya están aquí, como todos los años, paseando las enanas entre las rajas del gresite del suelo. Y me miran.
Las he visto porque Susana me enseñó a mear como ella, para no manchar, ya que una vez, al no poder aguantarme entré directamente al excusado y no encendí la luz. Fue terrible. Mee al suelo sin querer porque no veía y sin embargo, sabía que algo raro pasaba. No oía el choque del orín, contra el agua del inodoro. No le dí importancia, me eché un cigarro y me olvidé.
A partir de la bronca, meo como las mujeres, con mucha razón, señores.
Y ahí sentado, saludé a las enanas, que hacendosas reparaban su casa y me saludaron y las dije si podían cerrar antes la herida de Juanto.
Veremos qué podemos hacer. Me dijeron.
Les dí las gracias y les pregunte si conocían a la familia de hormigas que Federico tenía en su casa del huerto de las palabras.
Somos primas hermanas.
Ah, contesté y me despedí de ellas, amistosas enanas.

viernes, 13 de marzo de 2009

DE REPENTE

Abrí el ordenador para visitar a los que me leen y bloff, un puto anuncio, lo primero. Lo segundo ayer tenía tresmily pico de visitas largas. Hoy aparecen solo dosmilypico cortas. Lo tercero tengo que meterme y acceder al blog para leeros a todos que escribís cojonudamente y seguis a otros que tambien lo hacen tan bien.
De la mancha, donde está el maestro, desaparece un escrito que él creó y leí antes del jueves y no pude copiarlo en papel. Era para aprender como él enseña, el muy cabrón sin darse cuenta o darse mucha cuenta pero buah, no importa y lo dice de corazón el cachohijolagranputa.
Eso es lo cuarto.
Lo quinto que ya no salen los blogs que sigo y se fueron a viajar ¿A donde?
Le quito la pila al cacharro este y lo desenchufo y voy a ver los perros que me ha dejado Ester.
Hablare de ellos cuando se me pase el cabreo porque sonmuy cachondos.

miércoles, 11 de marzo de 2009

LA ESPERA

PARA OLVIDAR, SE ME OLVIDO EL OLVIDO.
PARA QUE ME AMARAN, TUVE QUE SUPLICAR AMOR.
AÚN ASÍ NO ME AMARON.
¿POR QUÉ?¿PARA QUÉ?¿A QUIÉN?
PARA PEDIR PERDÓN, TUVE QUE ARRASTRARME.
AÚN ASÍ, NO ME PERDONARON.
¿QUÉ FALTA HE COMETIDO?
SI NO PUEDO OLVIDAR.
SI NO PUEDO DEJAR DE AMAR.
SI PIDO PERDÓN POR HECHOS NO COMETIDOS

lunes, 9 de marzo de 2009

SOPLANDO

Todo el mundo sabe que soplando en una botella, el sonido es diferente según esté más llena o vacía.
Hoy antes de comer, abrí la botella de vino escancié en el vaso y tras hacerlo soplé en la botella. Le pedí a Susana el botellín que bebía y cogi el otro vacio.
Quise tocar algo pero no se entendía nada.
Llegaron Juanto y Jorge a la mesa puesta. Les dije: verificar el sonido de las botellas. Volví a soplar. Vacié otro vaso de vino. Susana dio un trago de su cerveza.
¿Veis?, distinto. Así es, dijo Jorge. Distinto, dijo Juanto.
Vacié el tarro de guindillas y las puse en el plato de lentejas para comerlas despues.
Intente soplar en el tarro. Extraordinariamente grande, dije.
Juanto se troncho de risa. Jorge dijo que podría soplar un gigante para que sonara.
Susana añadió: O alguien que tenga los labios llenos de silicona.
Nos miramos y nos descojonamos de risa los cuatro.

viernes, 6 de marzo de 2009

Los chillidos

Susana y yo hoy hemos hecho la compra. Vimos que había unos precios cojonudos en el marisco y compramos bogavantes, dos; uno esta noche cae y nos miramos, porque hacía que no comíamos la de Dios es Cristo o sea hace dos mil años con nueve décimas.
Llegamos a casa y como siempre yo no me acuerdo de lo que comí y no quiero preguntarla a voces desde aquí arriba, porque me dirá que soy gilipollas y que si tengo alzeimer.
Después de comer me puse a leer un libro y me quede dormido. A mi hijo Jorge vino una amiga, Cristina a buscarle y me despertó con sus cantes. Me tome un café y estuve viendo a mi hijo Juanto como ganaba al fútbol de la máquina y continué leyendo.
Susana me saco de la lectura para decirme que había que cocer los bogavantes. Me dio un papel con los tiempos de cocción, saque una olla eché la sal gorda después de pesarla; sesenta gramos para litro de agua y dos hojas de laurel. Quise poner los bogavantes en la olla estando vivos y Susana me dijo que pobrecitos, una vez que haya cocido el agua los echas porque si no sufren un montón y le dije yo, por Dios, es mejor que estos bichos sepan que se van calentando con el agua, así como que se duermen y sufren menos. Que no, que no, una vez que el agua esté hirviendo, así sufren menos.
Esperamos que el agua estuviera hirviendo, porque yo creo que las mujeres, para esas cosas saben más que los hombres.
Los metí en la olla y puedo jurar que chillaron.
Susana me dijo que no oyó nada. Juanto, riéndose, me dijo: por pura lógica eso es imposible, Paco. Jorge me dijo mira qué ritmo y su amiga Cristina que no.
Y yo juro por Dios, que los bogavantes, mientras se cocían chillaban, pero no de dolor sino de gusto porque el agua estaba calentita.
Luego se desmayaron, claro y se murieron.
Y ahora de uno de ellos hacemos la digestión Susana Juanto y yo. Jorge no, porque se fue con Eduardo que vino despues a tocar y Cristina tampoco, porque se fue con los dos y me dijo que quedó.

Ciertamente

Me dije ahí sentado frente al ordenador, no sé ahora si este es el mundo o él hace mi mundo o qué se yo.
Escribía cosas incoherentes que tachaba y no dejaba salir del mundo que tengo.
Me dí cuenta que si todos los que nos enlazamos pudieramos quedar en alguna calle para derrocar cualquier gobierno, gobierno derrocado. O delante de cualquier banco y vamos a repartir el dinero que teneis para los politicos y para vosotros mismos,entre la gente.
No sé cuanta gente hay por el mundo ordenadorio, pero todos unidos contra el poder.Joder sería cojonudo salir del ordenador y quedar en una calle, por ejemplo todos los que escribimos, que ya tenemos algo en común.
La cantidad de gente que escribe cojonudamente y que cuando la lees una sonrisa o una lágrima o un decir qué abrazo te daría tan enorme.
Pero ves, ya es el otro mundo.
Luego me dije que no podría ser y que los de siempre se aprovecharían y nos tirarían por los suelos y luego quiza tendriamos el defecto que han tenido los demás:no escuchar a los que no piensan como nosotros. Y no creo, porque la gente que escribe así, tienen más cerebro.

jueves, 5 de marzo de 2009

SINCERAMENTE HAY QUE LEER LA MANCHA

ES ACOJONANTE EL LEER A ESOS TIPOS QUE ESCRIBEN HAYAHIAY
Y EL CABRONAZO DE MI MAESTRO SE SALE NO LE PUEDO PONER COMENTARIO PORQUE ESTE PUTO NO ME DEJA.
chico, que maravilla.

Mientras bebía una cerveza en el jardín

Me di cuenta de que si estuviera sordo sería una delicia no escuchar el ruido asqueroso de una máquina, que cercana contra el suelo golpeando tumbtumbtumb
Porque mientras miraba los arboles estaba lo que se dice zen, o como Santa Teresa, cuando veía a Cristo.
Esos arboles me hablaban, sobre todo el ciprés, frente a mí espigadoverdeoscuro.
Hasta que el martillo me rompió la mañana.
Y salí del zen y luego pensé que si estuviera sordo, no podría escuchar música y entonces me sentí muy triste porque la música... Sobre todo aquellos de la clásica o la hindú o la flauta japonesa, o incluso la que se hace ahora, poca, por desgracia.
Y pensé: cada tipo de música, un tipo de sentimiento. Y me pregunte si un sordo de nacimiento, podría estudiar música y me dije que tendría que preguntarle a alguno.
Y hable con Susana sobre esto y me dijo que peor es estar ciego y asentí.
Dejé de escribir y me puse a observar el abeto del jardín; su color verde recortado contra el azul del cielo, mientras pensaba en la suerte que tengo por no estar ni sordo ni ciego.